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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url]
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关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。
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【IBM】
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两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”4 W j' e: X& g% Z+ n5 C1 `5 T" ?
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【微软】
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( n6 H% v' y/ D6 Z$ L- t盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
, X9 N# q- b% ~+ B9 b6 O: F7 x坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
\% \+ a3 v P/ I扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”# @1 e3 p' _& a
9 B& q9 A1 G u* t' U【谷歌】; N& N; r; i& {
3 b k+ q9 l K! F吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
/ ~# Z& c, L5 s: d吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”0 u& N% Q- |6 r3 X
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
( H3 {' F6 s, g1 F1 I* W下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
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【诺基亚】
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/ b7 N7 z7 [6 d2 e5 n7 c3 o1 A公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”: ] T" \. B, G3 e
% ?6 }; x2 |' x: {【华为】" l% m2 L# d% K# |, {7 k
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华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
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【微软的面试】- |$ }4 q; g+ }, S0 V
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考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？& N0 n$ O3 s# W7 {
应聘者：5元! z, y2 W1 g1 v8 S
考官：出去，下一位
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【去google面试】
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$ @9 U& r) O" u6 |8 ?考官：你从哪得到google面试的消息: H$ \7 l/ Z% [+ o* W4 ?! I2 ^8 G
应聘者：百度的( @8 m# l, A" [7 S$ H! O
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考官：出去,下一位! i Z* v" j9 A& D' _2 D2 ~
( l7 Y# a7 E/ q, [【普华永道】
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# t2 ^7 P) X- w: `! W7 \/ g/ _各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。9 A- A! l |* e
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【麦肯锡】0 }, D' l% {: r6 T; f
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一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
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% H u- i0 P7 U. `【可口可乐】
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" Z* ]8 a( n' |6 E' x' `/ e被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
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【雀巢咖啡】4 Q( ?- d0 r) ?. H( T0 _; P `3 ]
" H" O( J; e* a, i! G1 G愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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【福特】
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2 w7 [8 V, L* F6 _: N% s8 ^6 Q' X创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”/ H$ [1 B7 H6 D0 Q" S
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【安利】8 M0 J" w, f+ S
9 W" `8 E2 S; u7 r; C) `1 b' z十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
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) Z6 u1 I- D. _! V那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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+ r! I7 A- {" U8 E6 E+ ~; l【麦当劳的面试】; A$ L/ `; o' U3 S% U3 ]
9 n% D f5 Y: k3 ^托朋友找到了麦当劳的工作……
# [7 b ?: W2 j但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，* G& _; S0 I0 I) R& C1 e
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……- I& B7 S4 H" L+ j) L6 X' s6 S* P
考官：出去,下一位
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【中国移动的面试】
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妈妈托人找了一个移动客服的工作，8 S6 P) L) R( B. R/ M& M
面试很顺利，对方也很欣赏我，
: H: l4 k4 E8 s最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
. L* J8 K# p Z$ w. i- a) ?3 _我：131...1 [9 j' }2 H7 S. k+ V
考官：出去,下一位( }1 R) g% i5 X q
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【大卖场】
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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【五百强】3 ^6 @) t7 z% S/ B$ L" \& Q
( D, c% { v2 E$ K同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”0 U' w2 [5 N% r1 J" O5 Y
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……( o( F/ i3 h$ K# F) w4 [
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
& G' g+ z) [5 O$ ?5 LHR：这么厉害？哪两个？/ E, }' t, x8 s, Y! F
我：肯德基跟麦当劳~8 `3 b" P2 @! U$ q- k
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【汽车】' V) d2 Q* G* k! N5 h5 Q
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一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。* A4 z+ g. F" l& S
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狗仔卡
发表于 2015-2-1 19:19:33
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