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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url] # ~4 _; U/ |- K" _9 e0 a
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关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。 + t7 K3 n( h. a
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【IBM】
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两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
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【微软】$ w9 v9 e6 t; r
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盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
" \, Y& |4 v8 D坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…9 W, K/ Z1 Q! `9 P% o+ h' T
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
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1 Q- b/ U4 i& p' _, m【谷歌】: V7 A* b" F/ ~
" X- I1 Z+ \8 m' L吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
* r6 T$ ~% q+ l' X+ g' D( M吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
7 u; i/ R+ `3 z4 \CEO问：“哦？哪个型号啊？”
+ j" H* L) K* I3 _& r- E下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
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【诺基亚】
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公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
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4 h8 J0 M2 c" B$ |# h# V, H【华为】
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z R. o. g% W, X( A* _华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。7 n1 G- B! r2 G* L
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【微软的面试】6 F/ l- V, ]) ~& {
) i3 Z/ B* c5 P2 G8 x考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？0 u% ?7 J+ b# U: p1 |
应聘者：5元' V: S& W2 t2 L$ V. K
考官：出去，下一位
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【去google面试】9 ]( I: t" @# D' ?$ L2 I
0 G3 P: }! v( H+ ^" C$ ~! t考官：你从哪得到google面试的消息
7 j* }" J: L! ?应聘者：百度的) R$ A$ m, W/ g' ^6 c
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考官：出去,下一位$ I4 a* T) L/ f! e5 U! e
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【普华永道】
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各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
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4 g9 a) J' H# C2 N. { M- ^8 r3 R【麦肯锡】( }6 O# p3 p. A d3 p! T
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一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
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【可口可乐】, ], k% j4 `1 W6 b/ z. s. W8 M
1 M+ W' e0 v8 f% l% c' G被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”' D' t. y: |3 a; Y0 j! E- ?7 r" }+ G
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【雀巢咖啡】
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愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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0 U2 U! S0 q# E: k) |" Z) C【福特】
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创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”" W" J4 u' _6 T( E% g1 X p" [7 m
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【安利】* i5 X" w8 T! T) S
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十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
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+ Q4 X% U7 W) O8 l那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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【麦当劳的面试】, S- C; S/ ~# u) u& W2 N/ ]& w F
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托朋友找到了麦当劳的工作……* [3 V! ^0 I$ j! t0 S! [: ^
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，' {6 C5 X3 K& m' `
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味…… h$ M. x2 N+ q4 t2 r9 o! c
考官：出去,下一位
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) }3 x4 R k) ]【中国移动的面试】. q! _7 O: m! c. L1 C$ l" W
5 |' g. ?. e( E$ Z3 G妈妈托人找了一个移动客服的工作，! |- }# v1 K: D" U$ b) G
面试很顺利，对方也很欣赏我，
. k x& u' j& G1 O) ~- G最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
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" l }: k8 }: }, i: G$ ]考官：出去,下一位5 r% G- w2 e/ s3 S+ m
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【大卖场】
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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【五百强】$ n R9 S! F9 a1 e
* `8 T" q( W) H同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”5 p! W0 v3 F$ p5 `
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……6 J; d$ P5 d& c9 f5 d
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！, {, t6 I6 Q" S; u& [$ D+ K# w- T
HR：这么厉害？哪两个？, D/ n8 q1 J$ V
我：肯德基跟麦当劳~
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【汽车】
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一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
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