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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url] ' [* o3 x1 X2 t3 k1 q9 q# [4 b0 {
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关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。 ; ~3 z; ?4 c, Y: G# ~" h, g
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【IBM】6 o; V6 d9 `% C, w ~
! e* |% g# ?, T) D两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”5 |9 h: T. x1 j8 v/ Q, ~1 |
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【微软】
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盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～$ u8 u% H3 l' L g( w
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
0 L) G: m. Z- A0 k Y0 ^5 [, W' b扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
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【谷歌】0 \) |# b. q3 d+ C D
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吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
( c" w" o: A! h; O9 j3 J4 b9 W吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”. `6 F% Q# ?0 `
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
6 b6 }& Y7 B# M* r Q5 ~% {下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
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" ~1 s9 I1 B/ N! b2 h5 J/ e【诺基亚】; ?, [2 e3 f- t r8 [1 v4 K
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公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”5 D% R9 b6 v2 i& ^3 w$ ^
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【华为】9 x' ~) Q( n( q5 O! t0 ~$ H
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华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。7 ]/ N; e y7 N7 C1 C* R
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【微软的面试】7 Q3 _1 t {, G& e
6 ?( @& P+ j# S0 j考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？5 s& l2 Y' q" B* ~1 R. x
应聘者：5元8 Q" E; B. Y: `* n: X" K
考官：出去，下一位/ W6 D' {( z- X
9 v$ c- p/ s7 w' q6 O7 F【去google面试】
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考官：你从哪得到google面试的消息& b* }# h' g: I( R4 q& t
应聘者：百度的
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考官：出去,下一位
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【普华永道】
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各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。, q$ v8 Q1 f; q/ C4 A- A# `
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【麦肯锡】
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; c$ } N: |) X4 L: W一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”/ n: x- H3 `8 b5 Y6 w( h
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【可口可乐】0 X }( Z+ `( J A6 O
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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”: E1 x( \) }/ |9 U2 ^4 q2 H
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【雀巢咖啡】+ F$ A* g9 v9 T% w# Y$ M6 u2 |
8 `4 H+ N8 m" P5 Y* n( c" x, l5 ]愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。3 K2 c% B, D0 f. Q. ?7 l+ x1 x
7 j. I9 k9 u6 b# [【福特】' M. Q! N. q7 L8 I
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创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
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2 j X& J% s5 b4 s/ }. A【安利】% n% y2 X/ y. i- S6 k' ^
6 }5 h9 @' H3 \ s' N十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
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9 t$ D; `# n# {, T" g( u那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……2 A/ v: R% T. W# N3 N+ }
! c7 I5 ?2 B. r! T& d$ C【麦当劳的面试】
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1 w Y* m7 D+ q托朋友找到了麦当劳的工作……
; ^6 ], u# ~/ p2 a5 Z7 A但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
* U; ^, K) c8 `. ^于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……0 D' {9 g! J3 j2 e7 ]
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* c2 y2 _2 g( K7 ]( ]& l6 t【中国移动的面试】
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妈妈托人找了一个移动客服的工作，( t/ y- w/ p# }- o
面试很顺利，对方也很欣赏我，9 w" y# Q. g6 U, _% v6 f
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。% u1 _8 K4 U9 Y8 w( P' ?( I
我：131..., q8 q7 o4 I# w1 P5 Y- k
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+ ]0 f( f7 I8 L: V$ Y& }# s【大卖场】6 }8 m/ {) M% I: N
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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. u" A! i1 s, w$ G9 i( T【五百强】
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同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”) K9 K4 U% |/ @ t$ C3 h
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……; N) E3 Y6 q3 i1 i N& c# ?+ X. d# F
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
' \ G5 M+ g) K& j1 Q/ G% A8 S% w) ]HR：这么厉害？哪两个？
5 j1 i" M0 j: N; A# Z, w我：肯德基跟麦当劳~9 w' ~- A) ~8 n# Y% a" p
0 o! n3 `& i* H4 X【汽车】6 w! X7 [% j& P6 ]8 S9 i
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一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。/ g2 Q3 s# X3 B) x
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