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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url] 4 Z I8 _5 Z9 b" |5 K" C9 F
9 q" y/ k' C5 n1 ^1 Z4 _. A& L关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。 $ P1 X2 U* c+ D, n
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【IBM】
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5 G6 V* u3 A L6 F& Z- k8 q两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
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【微软】2 y/ r4 d- a1 p( Q% m
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盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
2 _7 N/ a- c1 ^7 {1 J2 X E; {坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…7 L# p" }- e5 R, R8 {* q; _- {5 E
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
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0 u1 Z& S4 r& u1 r2 V【谷歌】
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吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
! d3 G; s0 K( M( o吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”3 ~3 G, {- v% c) m# k6 ]
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
/ p2 {( A1 b E' e6 |7 w下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”* I5 G. e- q# ^! \; R
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【诺基亚】1 i1 j, H& h7 X y* f
$ X4 I) ~; m) N$ l) T公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
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【华为】0 u, ?- B9 Z, B
# D: X( J$ l# r* ~, [' t8 _* U* S华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
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【微软的面试】
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考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？3 G: V. v- Q9 o" _/ K
应聘者：5元
7 l$ | k% O5 E考官：出去，下一位
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【去google面试】, R$ U! s; {3 d
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考官：你从哪得到google面试的消息
6 B* Z1 c, n" c8 C% J7 x: x应聘者：百度的
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: F) C* t2 U9 O- U' t9 }# c考官：出去,下一位8 |+ G2 H$ ?; l( k7 z' i
# e7 _8 k. K+ ?7 d9 Z【普华永道】
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各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
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+ {. w# M) U5 W& U/ s【麦肯锡】( b8 y9 I9 s2 I
m% q/ o2 m) L一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
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【可口可乐】
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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”7 x% J, v/ w+ G [3 m C
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【雀巢咖啡】& w* H5 L& ?1 s9 I
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愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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【福特】, K% M1 k1 s; K7 i, z
$ e2 |* C+ x2 l+ }' e; N; X创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”+ T4 F2 F! D, N
6 A( V1 I9 J! Q1 v7 k, \【安利】9 P( V3 b0 [* G, Q- ^3 b
% z9 Z7 _- D! M1 r4 U; ?8 r; `1 [十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
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那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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【麦当劳的面试】$ A; e. u3 `/ v% l5 w; H
' @, x. | [ C托朋友找到了麦当劳的工作……
8 h: L2 p3 u1 H4 ?8 b" g2 b但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，/ c0 [, y7 j3 l! }
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……
' [" C* w6 X# a: ]- S考官：出去,下一位
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【中国移动的面试】0 m1 N% j3 o+ N: G
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妈妈托人找了一个移动客服的工作，
) H, Q K5 q# t6 U; l. n; r面试很顺利，对方也很欣赏我，+ z3 A8 ?4 N9 `/ z
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。* y! ^' T9 E3 m. [ @
我：131...! q. n% ~" }; [, g, A0 [
考官：出去,下一位* x3 `1 y+ ~0 F T6 C6 P
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【大卖场】
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！6 Z: [' a J w' S) L- }, ?
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【五百强】* C* X9 S: ]7 I Y7 G
, X& U0 G: P- r* n4 E b同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”* s% r2 r# `+ N
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
$ v+ ~) L) `. n1 W1 g我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！2 a& U2 T$ M8 m0 p4 L
HR：这么厉害？哪两个？
1 G: o( V0 ^) X5 C我：肯德基跟麦当劳~" V* q+ l. c/ y2 X& D# ^* E0 a
0 a: E$ f; P2 m& N; o【汽车】( L' {; F/ X7 {- q* H& e' `
) x7 i! u7 i4 f; R' |一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
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狗仔卡
发表于 2015-2-1 19:19:33
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